PSYLIB® – Г. Клауд. ИЗМЕНЕНИЯ, КОТОРЫЕ ИСЦЕЛЯЮТ

ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО

В юности я работал в торговле, и мне особенно запомнилось время, когда надо было проводить инвентаризацию. В те дни не было компьютеров, мы должны были вручную посчитать все, что осталось, чтобы ответить на три вопроса:

С чего мы начали?
Что мы имеем на данный момент?
Что нам нужно для продажи в будущем?

Очень важно провести инвентаризацию собственной жизни. Вы читали о четырех моментах, которые могут принести вам изменения и вместе с ними исцеление. Возьмите ручку и тетрадь, чтобы записывать ответы на вопросы о вашем прошлом, настоящем и будущем.

СОЕДИНЕНИЕ С ДРУГИМИ

Прошлое

Когда мы проводим анализ своей жизни, мы должны спросить: "С чего я начал?" Затем мы должны посмотреть, как мы устанавливали взаимосвязь в прошлом и какие у нас были взаимоотношения. Это необходимо сделать не для того, чтобы кого-нибудь осудить, но чтобы осмыслить свое положение.

Если мы не осознаем значения своих действий, мы непременно будем повторять их. Вы, наверное, слышали историю о матери, которая, перед тем как готовить жареное мясо, всегда отрезала небольшой кусок. Однажды ее дочь спросила, зачем она это делает. Мать сказала: "Я и сама не знаю зачем. Я знаю, что так надо. Так делала моя мать".

Позже она сама начала думать об этом. В поисках ответа она позвонила своей матери и спросила:

– Зачем ты всегда отрезала кусок мяса до того, как начать его готовить?

– Не знаю, – ответила мать, – так нужно делать всегда, когда готовишь мясо.

– Я знаю, но зачем? – спросила женщина.

– Я не знаю, – ответила ее мать, – так делала моя мать.

Женщина решила разрешить эту загадку, поэтому позвонила матери своей матери – своей бабушке – и спросила: "Бабушка, зачем ты отрезаешь кусок мяса до того, как начать его готовить?"

Бабушка ответила: "Я уже не делаю этого, но когда твоя мама была маленькой, у нас была очень маленькая духовка, в которую не помещались большие кастрюли. Я пользовалась маленькой кастрюлей, а в нее не помещалось много мяса. Поэтому я всегда отрезала кусок".

Глупая, но правдивая история содержит в себе более глубокую истину: когда мы придерживаемся "преданий старцев", мы обесцениваем истину Божью. Грехи наших предков будут продолжать свое существование в следующих поколениях, если их не исповедать.

Чтобы вырваться из нездоровых семейных традиций, чтобы произошли изменения, которые могут исцелить, мы должны изучить правила, которым следовали прежде. Нужно проанализировать не только семейные отношения, но также и отношения в церкви и в школе. Подобный анализ очень поможет нам.

Во-первых, это позволит нам понять и отвергнуть отрицательные голоса нашего прошлого, которые мы приняли в свой внутренний мир. Большинство проблем со взаимоотношениями возникает тогда, когда человек переносит принципы, по которым строились отношения в прошлом, на взаимоотношения в настоящем. Например, жена может описывать своего мужа как нечуткого и эмоционально холодного человека, когда муж на самом деле не такой. Дело в том, что она описывает своего отца. Перенося на мужа отношение к себе отца, она закрывает перед собой возможность близости с мужем.

Хороший специалист по семейной терапии легко обнаружит эту подмену. Женщина, поняв свою ошибку, может сказать: "Я понимаю теперь, что мой муж на самом деле не такой уж и плохой, как я представляла. Это были неразрешенные взаимоотношения с моим отцом, которые привели меня к этому состоянию". Разобравшись со взаимоотношениями своего прошлого, она может исправить отношения с мужем и спасти свой брак.

Понимание прошлого позволяет нам более реалистично увидеть свое настоящее. Мы сможем создать новые взаимоотношения, держась путей Божьих, а не моделей своего прошлого.

Во-вторых, исследование нашего прошлого покажет, что нам необходимо простить. Исцеление невозможно без прощения, потому что непрощение связывает нас с человеком, который нанес нам душевную травму. Чтобы разорвать эту связь, мы должны простить того, кто ранил нас в прошлом.

Непрощение также не позволяет нам открыться навстречу новой любви. Мы видели раньше, как Павел просил коринфян избавиться от старых путей, или "привязанностей", и открыться новым. Непрощение держит нас связанными с прошлым, поэтому мы не можем обеспечить себе будущее. Но когда мы прощаем, мы открываем себя новому опыту, хорошим отношениям, которые заменят старые.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам проанализировать свое прошлое. Они напомнят вам о хорошем, что бы вы могли взять для построения новых отношений. Также они напомнят о том, что было плохого, чтобы вы могли избежать повторения старых ошибок.

С кем у меня были хорошие взаимоотношения в прошлом? Какие были составляющие этих взаимоотношений? Что позволило мне выстроить их?
Кто разрушил во мне способность доверять и открываться? Какие личностные черты в этих людях больше всего меня ранили?
Какие представления о себе и о других я получил в процессе этих взаимоотношений? Каким стало мое ключевое представление о взаимоотношениях с людьми вообще?
Смог ли я простить людей, которые причинили мне боль? Что удерживает меня от прощения? Может быть, я жду их извинений или надеюсь, что они изменятся? Жажду мести, выстраиваю внутри планы возмездия и наслаждаюсь ими? Может быть, я не признаюсь себе в том, насколько сильна нанесенная ими рана, или чувствую вину по поводу того, что сказал им правду о том, как плохо они со мной поступили? Или я злюсь, потому что никто не выслушал меня и не поверил мне?
Смог ли я понять, что Бог принимает те стороны моей личности, которые этими людьми были названы "плохими"? Что мешает мне осознать это?
Сохранил ли я, хотя бы частично, мою прежнюю способность устанавливать добрые отношения с людьми? Почему это до сих пор "похоронено во мне"?

Настоящее

Наше настоящее тоже требует хорошей инвентаризации. Прошлое позволяет нам многое осознать, простить себя и других, понять, откуда у нас взялись заблуждения, и выразить свою боль. Но археология не занимается построением новых зданий, а смысл процесса освящения заключается в том, чтобы построить что-либо новое.

Если мы строим что-либо, то, как и любой строитель, должны исследовать имеющиеся у нас материалы, чтобы посмотреть, что еще нам может понадобиться. Мы должны найти в своем арсенале благодать, истину и время. Вот несколько вопросов, которые могут помочь в этом:

С кем у меня хорошие, прочные взаимоотношения? Какие элементы, сделавшие эти взаимоотношения такими прочными, входят в наши отношения? Как я могу развить эти элементы (например, стать более откровенным, добавить остроты, не стесняться своих потребностей, продвигаться вперед и т.п.)?
С кем у меня явно отрицательная взаимосвязь? Почему я сохраняю эти отношения и не пытаюсь их менять? Какие элементы этих взаимоотношений ранят меня и заставляют чувствовать себя одиноким?
Как эти отрицательные взаимоотношения усиливают мои заблуждения относительно себя и внешнего мира? Как эти взаимоотношения усиливают мои защитные механизмы и боль от душевных травм?
Какие искажения мышления и барьеры мешают мне построить здоровые взаимоотношения?
Показываю ли я свое реальное "я" кому-либо, кто способен принять меня с благодатью?
Если я верю, что время – неотъемлемая часть роста, сколько времени я трачу на то, чтобы поддерживать положительные взаимоотношения? Не отвожу ли этому слишком мало времени? Почему?
С кем еще я могут построить положительные взаимоотношения?

Будущее

Если я не планирую изменить то, что было в прошлом, весь мой личностный опыт перейдет в будущее, и это "плохое" будущее станет еще более "плохим", чем прошлое. Вот почему мы говорили в начале этой книги о "плохом времени". Неиспользованное время – это время, потраченное впустую, когда мы могли измениться, но не сделали этого.

Если вы собираетесь строить новые взаимоотношения, вам нужно делать что-нибудь совершенно другое, не то, что вы делали раньше. Сторона вашей личности, ответственная за общение, должна выйти из места, в котором пряталась, и вступить в отношения с другими людьми. Это потребует настоящего усилия и посвящения себя Богу, Который повелевает нам: "храни сердце твое; потому что из него источники жизни" (Прит. 4:23). Вам нужен план для вашего будущего, который начнет свое действие прямо сейчас!

Вот несколько вопросов, которые помогут вам изменить свое будущее:

Когда я смотрю "вперед", вижу ли я кого-нибудь достойным общения и как я собираюсь строить свои отношения с ним? Какие конкретно шаги я собираюсь предпринять?
Какие уже существующие структуры могут мне помочь? Есть ли доступные мне группы поддержки, группы совместных молитв или изучения Библии, группы терапии, в которых я могу принять участие, или психологи, к которым я могу обратиться?
Какие специальные методы я собираюсь применить, чтобы изменить свое искаженное мышление и разрушить препятствия?
Какие трудности я ожидаю встретить, когда начну выходить из одиночества? Как я собираюсь бороться с ними, когда они настигнут меня?
Как я могу позволить Богу положить конец моему одиночеству?
С кем я поделюсь своими планами и прислушаюсь к их мнению? Кого я могу попросить молиться за меня?
Какие отрицательные взаимоотношения, где есть истина без благодати или наоборот, я должен изменить или прекратить для собственного блага?
Как я собираюсь определить время (которого мне потребуется очень много), чтобы построить взаимоотношения с другими?
Что я буду делать, когда мои защитные механизмы начнут мне мешать?

УСТАНОВЛЕНИЕ ГРАНИЦ

Когда мы будем говорить о границах, мы также должны вспомнить о своих прошлых травмах, о родителях, которые продолжают ранить нас, и о том, как изменить это в будущем.

Прошлое

Когда мы смотрим на то, как выстроили границы в прошлом, мы должны в первую очередь осознать, нарушали ли мы границы других людей, и если да, то покаяться в этом. Потом нам нужно вспомнить, кто переходил наши границы и ранил нас. Если это было, нам нужно простить тех, кто согрешил против нас, чтобы больше не иметь подобных отношений в будущем. Прощение даст нам ясность понимания и поможет разорвать цепи, которыми ранивший нас человек до сих пор сковывает нас. Затем нам надо понять, что было упущено в наших прошлых отношениях, и подумать, как это изменить в будущем. Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать:

С кем в моем прошлом я мог говорить о своих личных границах и сохранять их? Какие особенности наших взаимоотношений способствовали сохранению моих личных границ?
Кто в моем прошлом переходил мои границы? Как это делалось? Какие отрицательные аспекты наших взаимоотношений способствовали этому?
Какие убеждения и искажения появились в моем сознании вследствие этих взаимоотношений, которые я должен рассмотреть с позиции Бога? Как бы я описал свое понимание личных границ, основываясь на самых значимых взаимоотношениях своего прошлого?
Смог ли я простить тех, кто причинил мне боль, нарушая мои границы? Назвал ли я то, что эти люди сделали, грехом и призвал ли их к ответу? Принимал ли я ответственность за то, что не принадлежит мне, и осознал ли свою вину за это перед Богом? Как цепи непрощения связывают меня с теми, кто перешел мои личные границы? Как разорвать их?
Когда я терпел неудачу в выстраивании личных границ? Когда я позволял другим пересекать мои границы, хотя уже был достаточно взрослым, чтобы понимать, как это плохо? Когда я позволял другим быть ответственными за что-либо, что на самом деле являлось моей прямой обязанностью? Позволяю ли я другим постоянно переходить мои границы? В какой сфере моей личности это происходит?
Не нарушал ли я границы другого человека? Не делаю ли я это постоянно? Если да, то мне нужно покаяться и прекратить делать это.
Как мне измениться? Как Бог может помочь мне в этом?
Какую часть своих границ я оставил невыстроенными в прошлом? Когда это произошло?

Настоящее

Для того чтобы установить личные границы, нам необходимо проанализировать наше настоящее, чтобы быть уверенными, что мы не повторяем ошибки прошлого. Ответьте на эти вопросы о вашем настоящем поведении и о ваших взаимоотношениях.

С кем у меня налажены взаимоотношения в настоящем – взаимоотношения, в которых не нарушаются мои личные границы? Какие компоненты этих взаимоотношений позволяют нам хранить обоюдную ответственность и сохранять все стороны своих "владений"? Как развивать эти элементы? Как научиться уважать границы других людей?
Кто сейчас нарушает мои личные границы и в какой области жизни мне недостает ограничений? Почему? Какие элементы взаимоотношений позволили этому произойти? Что нужно сделать, чтобы это изменилось?
Как эти проблемы, связанные со взаимоотношениями в настоящем, усиливают мои ошибочные представления о границах?
Какие ошибочные представления о границах и ограничениях мешают мне в их построении?
Когда я понимаю, что мне нужны личные границы? Почему?
Что я конкретно делаю, чтобы выстроить свои личные границы в настоящее время? Как я могу начать их строить?
Кому мне трудно сказать "нет"? Почему?
Почему я злюсь, когда мне говорят "нет"? Что я делаю, чтобы изменить это?
Пытаюсь ли я пересечь границы других людей? В каких аспектах? Почему?
Какие действия мне нужно предпринять, чтобы исповедаться перед Богом и другими людьми и получить прощение? Кому я должен противостать, чтобы разрешить все проблемы?

Будущее

Перенося прошлое в свое будущее, мы строим себе жизнь, которая будет гораздо хуже, чем прошлая. Если мы запланируем перемены, мы вернем "хорошее время" и воспользуемся им более продуктивно.

Если я признаю, что в будущем мне нужно решить свои проблемы с личными границами, что конкретно я должен изменить? Как?
Я знаю, что для настоящих изменений нужны взаимоотношения и истина. Кого я попрошу о помощи в исполнении моего плана?
Как конкретно я собираюсь менять свои заблуждения относительно личных границ?
Какие специальные действия мне необходимо предпринять, чтобы укрепить свои личные границы?
Какие трудности я предвижу в процессе создания личных границ? Как я собираюсь преодолеть эти трудности?
Кого я попрошу молиться за меня и поддерживать?
Какие именно нарушенные границы я собираюсь восстановить в ближайшее время?
Что, по моему мнению, люди сделают, когда я противостану нарушению своих границ?

РАЗГРАНИЧЕНИЕ ДОБРА И ЗЛА

Анализ нашей духовной жизни помогает нам также разобраться с "хорошим" и "плохим". Мы должны увидеть неразрешенное зло в прошлом, настоящем и будущем и настроиться на конкретные изменения, которые, если уж мы не смогли разобраться с этим раньше, помогут нам разрешить эту проблему теперь. Этот процесс даст нам силы прощать других людей

Прошлое

Рассматривая свое прошлое, важно понять, как мы решали в своей жизни проблемы соотношения добра и зла. Если нас учили, что можно быть полностью плохим или полностью хорошим, мы должны пересмотреть и изменить эти убеждения. Нужно простить тех, кто причинял нам боль. Надо увидеть, как мы объясняли себе одновременное существование хорошего и плохого в себе и в других людях. Важно также понять, как другие относились к тому, что видели в нас и хорошее и плохое. Вот несколько вопросов, которые помогут нам в этом процессе:

Кому я мог рассказать о себе и хорошее и плохое? Кому я мог рассказать о своих грехах и слабостях? Что именно помогло мне понять, что я могу быть хорошим человеком, не являясь при этом идеалом?
Кто в прошлом отвергал мою греховность и ошибочно видел во мне человека без слабостей и ошибок? Почему я позволил это?
Кто отвергал мои хорошие качества и видел во мне только плохое? Как я реагировал на это?
Отвергал ли я в прошлом греховность других людей? Понимаю ли я сейчас, что люди не являются совершенными? Осознал ли я, насколько плохими могут быть люди на самом деле, или я до сих пор принимаю на себя ответственность за их ошибки и промахи?
Простил ли я людей, причинивших мне боль?
В ком из людей я отвергаю хорошие стороны и вижу только плохое?
Когда в своей жизни я пытался достичь идеала или стать полностью хорошим? Как это повлияло на мои взаимоотношения? Что бы я сделал по-другому теперь?
Когда я прятал свои слабости от других людей? Почему?
Когда я не принимал во внимание свои хорошие стороны? Каковы были результаты этого?
Есть ли кто-нибудь, кого я так и не смог простить? Как это влияет на меня?
Есть ли в моей жизни что-либо, за что я должен получить прощение? Что удерживает меня от признания своих грехов перед Богом и людьми, которые меня любят?

Настоящее

Помолитесь о своем настоящем и посмотрите, в каких случаях вы избегаете решения вопроса о соотношении добра и зла.

С кем у меня сейчас хорошие, доверительные отношения? Показываю ли я этим людям свои слабости и плохие стороны? Могу ли я обнаружить перед ними все свои грехи? Что в этих отношениях помогает мне остаться самим собой и не скрывать своих плохих сторон?
Кто в моем настоящем отвергает плохие стороны моего "я" и видит во мне только хорошее? Как это влияет на меня? Почему я допускаю это?
Кто отвергает мои хорошие стороны и видит во мне только плохое? Почему я допускаю это?
Кого я вижу как полностью хорошего человека? Почему?
Кого я вижу полностью плохим? Почему?
Кого я не могу простить? Почему?
Каким образом я прячу свои слабые стороны и грехи? Почему? Как это мешает мне?
Трачу ли я всю свою энергию, чтобы предстать пред людьми идеальным? Зачем я это делаю?

Будущее

Если мы не изменим определенные вещи в настоящем, будущее повторит наше прошлое. Посмотрите, как научиться проявлять свое истинное "я" в отношениях с другими и как замечать в людях их реальное "я".

Кому я должен противостать? Когда и как?
Чьи хорошие стороны мне нужно научиться ценить? Как показать это?
Перед кем я могут раскрыть свое реальное "я"? Как я расскажу этим людям о своих слабостях и грехах? Правильно ли я выбрал людей, чтобы поделиться самым сокровенным?
Как перестать прятать свои хорошие стороны?
Какие стороны моего идеального "я" нужно пересмотреть и совместить их с библейским идеалом?
Как работать над проблемой взаимоотношений моего реального и идеального "я"? Как научиться прощать свое реальное "я"?
Какие несовершенства других людей, которые меня раздражают, я должен научиться принимать и любить?

ПРОЦЕСС ВЗРОСЛЕНИЯ

Вам нужно освободить прошлое, оценить настоящее и измениться в ближайшем будущем. Тогда вы ощутите себя взрослым.

Прошлое

Что касается сформировавшегося у вас отношения к власти, очень важно увидеть, где и когда это произошло. Обнаружив это, вы сможете не согласиться с отрицательными аспектами власти, имевшими место в вашей жизни, и простить причиненную вам боль. Этот процесс поможет вам разрешить конфликт с непринятием роли взрослого. Только тогда вы сможете стать ответственным за свою жизнь, поскольку мы не можем принять роль, которую ненавидим.

Кто в моем прошлом представлял хорошую власть? Что я ценил в этих людях? Как я собираюсь добиться такого же положения, как они?
Какие отрицательные стороны людей, наделенных властью, вызывали у меня протест и что я собираюсь делать, чтобы не стать похожим на них? Почему мне не нравятся эти проявления власти? Какие убеждения они сформировали во мне?
Какие сильные и слабые стороны были у моих родителей? Помню ли я других взрослых своего детства?
Чем они причиняли мне боль и смог ли я простить их? Почему нет? В чем причина этого?
Каким людям, находящимся у власти, я подчинялся, и был ли я уже достаточно взрослым, чтобы понять, что не должен этого делать? Почему я продолжал подчиняться?
Как протекал мой подростковый период? Прошел ли я его? Почему я отказался от возможности повзрослеть и кто помог мне остаться ребенком, играя роль бога в моей жизни?
Были ли в моей жизни законники, которым я подчинялся, и был ли я жертвой "выполнения правил"? Почему?
Какие конкретно отрицательные события произошли в моей жизни из-за того, что я позволил властному человеку управлять моей жизнью?
Какие таланты я отрицал в себе? Почему?
Где я объединился с идеями других людей, вместо того чтобы развивать собственное мышление?
С кем я боялся не согласиться?
Осознал ли я свою сексуальность в подростковом возрасте, или я до сих пор в плену у представлений о недопустимости секса? Что я подавляю в себе?

Настоящее

С молитвой рассмотрите свое настоящее и попросите Бога показать вам, какие конкретно ситуации ранят вас и мешают стать взрослым.

Кому я подчиняюсь в настоящее время? В каких сферах? Почему? Является ли это подчинение полезным (как наставничество) или отрицательным (в том смысле, что вы остались ребенком)?
В отношениях с кем я пытаюсь доминировать? Понимаю ли я, что пытаюсь играть роль бога в жизни этого человека?
Кому я пытаюсь угодить и получить одобрение? Почему? Стоит ли это того? Помогло ли мне это хоть раз в жизни?
Какие таланты и знания я не развиваю в настоящее время, потому что испытываю страх? Что я делаю для того, чтобы избавиться от этого страха? Обратился ли я за помощью? Что я могу предпринять, чтобы развивать свои таланты и позволить Богу сделать меня взрослым?
Роль или руководство каких людей я отвергаю и не хочу становиться на их позицию? Почему?
Каких людей, занимающих властные позиции, я не хочу и не могу принимать с любовью? (Например, мое начальство, полицию, мой совет директоров, Бога и т.д.) Как это мешает процессу моего взросления?
С кем я полностью сливаюсь в сфере представлений и убеждений и не развиваю свои собственные? С кем я боюсь не согласиться?
В каких ситуациях я пытаюсь скрыть свои сексуальные желания и чувства? Почему? Кто научил меня поступать так?
Какие "духовные" группы требуют от меня быть "хорошим"? Кто из друзей является более зрелым? Почему я пытаюсь угодить этой "духовной" группе и потом пассивно жалуюсь? Как это продолжает удерживать меня от взросления? Осуждения какого человека я боюсь больше всего? Почему?
О каких сомнениях и тревогах, связанных с Богом и религией, я боюсь говорить или исследовать их? Что удерживает меня от осмысления их?
С какими конкретно духовными руководителями я внутренне несогласен? Боюсь ли я высказать свои мысли открыто?
Как мой супруг (супруга) или близкие друзья проявляют по отношению ко мне родительскую опеку (что отрицательно сказывается на мне)?

Будущее

С кем из людей, обладающих властью, я должен открыто поспорить? Когда?
От кого конкретно я должен перестать прятать стороны своей личности? Когда я сделаю это?
Какие идеи я могу высказать вслух без страха, что меня осудят? Когда?
Кому я смогу высказать открыто свое мнение? Когда?
Как я смогу принять роль взрослого в сексуальной сфере? Когда?
Какие планы помогут мне осознать и начать развивать свои таланты, вместо того чтобы зарывать их в землю?
Какая сфера моей жизни значительно улучшится, если я приму на себя определенную власть? Когда я смогу это сделать?
С кем конкретно я должен решить проблему власти? Когда?
Кому я перестану "подчиняться", потому что не должен этого делать? Как я это сделаю?
Каких людей (родственников или верующих братьев и сестер) я перестану ставить на позицию своих родителей?
Что я сделаю в следующий раз, когда услышу "ты должен"?
Как я собираюсь развивать самодисциплину?

<<<

ОГЛАВЛЕHИЕ

>>>

Библиотека Фонда содействия развитию психической культуры (Киев)