ОГЛАВЛЕHИЕ
>>>
Сохранить знание, когда что-то знаешь;
признаться в незнании, когда чего-то не знаешь, –
это и есть настоящее знание.
Конфуций, 551 – 478 гг. до н.э.
В простейшем представлении главная цель психотерапии – и этой книги – помочь вам научиться так распоряжаться своей жизнью, чтобы она стала полнее, счастливее и приносила больше удовлетворения. Чтобы вы смогли измениться в нужном направлении, мы изучили некоторые способы применения различных методик психотерапии, и сейчас вы претворяете эти изменения в жизнь. Вероятно, вы начали вести себя по-новому яснее мыслить и принимать более осознанные решения. Какова бы ни была природа проводимых вами перемен, полезно на этом этапе произвести ревизию положения дел. Цель этой главы – научить вас оценивать свои успехи, чтобы решить, двигаться ли вам в том же направлении, изменить его или вообще остановиться.
Полезно регулярно отводить один из сеансов на оценку своих достижений. Время от времени проверять, как вы управляете своей жизнью, – прекрасная привычка, благодаря которой всякий раз, взяв неверный курс, вы легко обнаружите, что топчетесь на месте, выясните причину и исправите положение.
Даже если у вас ясные цели, продуманный план действий и вы решительно и настойчиво проводите его в жизнь, непредвиденные обстоятельства всегда могут помешать вам добиться желаемого результата. Кроме того, вы – человек, а человеку свойственно ошибаться. Возможно, вы поставили себе нереальные задачи, еще не выработали необходимых умений и навыков или даже успели передумать. Отведя специальное время для пересмотра ситуации, вы сможете разобраться в своих чувствах и решить, что делать дальше.
Если ваши достижения не оправдывают надежд, то не стоит думать, что вы не добились решительно ничего. С помощью предложенных здесь вопросов вы сможете взвесить свои успехи и выделить отдельные аспекты происходящего.
|
Упражнение
|
Когда наши планы рушатся, иногда возникает ощущение, что все пропало. Чаще всего получается так, что успехи не столь значительны, как хотелось бы, но некоторые задачи все же выполнены. Признание этих успехов способствует повышению самооценки – ведь гораздо легче двигаться дальше, опираясь на достижения, даже скромные, чем начинать все с нуля.
Ревизия ситуации полезна даже в том случае, если вы достигли полного успеха. Важно выяснить, какими из своих умений и ресурсов вы пользовались, поскольку они могут пригодиться для решения других проблем, с которыми вы еще столкнетесь.
Регулярно проводить ревизии необходимо не только для оценки достигнутых результатов. На это есть еще одна важная причина. Используемый нами подход к жизненным переменам заключается в том, что ваши общие намерения разбиваются на мелкие конкретные задачи, чтобы вы могли надежно и последовательно двигаться к поставленной цели. Иногда бывает, что человек так увлекается выполнением отдельных задач, что за деревьями не видит леса. Ревизия помогает не потерять общей картины.
Жизненные этапы. Рассмотрим, например, возрастные особенности того этапа жизни, на котором вы сейчас находитесь. Принято считать, что в детстве человек проходит несколько стадий развития, каждая из которых опирается на предыдущую. Ребенок учится ходить, говорить, играть, читать, писать и так далее. Кроме того, он учится строить отношения с родителями, братьями, сестрами и прочими людьми. Он становится членом общества. В юношеском возрасте развитие продолжается и усложняется. Поиск собственного "я", начало самостоятельной жизни и принятие на себя большей ответственности требуют от молодого человека огромного напряжения душевных сил. О развитии детей и подростков написано очень много, но гораздо меньше внимания уделяется тому факту, что взрослые люди тоже продолжают развиваться и меняться.
Если вы оглянетесь назад на свою жизнь, то увидите, что на каждом ее этапе вас занимали разные вопросы и перед вами
стояли разные задачи. Один из способов разобраться в этом – рассмотреть по отдельности каждое десятилетие жизни взрослого человека. Понятно, что не все люди "укладываются" в такие точные рамки, и это деление весьма условно: оно не является правилом и только намечает общее направление. Не беспокойтесь, если окажется, что вы опережаете приведенные здесь стадии развития или отстаете от них, – весь смысл в том, чтобы рассматривать свой нынешний возрастной этап как часть общей картины, а не как всю картину жизни.
От 20 до 30 лет – первый этап взрослой жизни, и именно в этом возрасте человек, как правило, впервые учится жить самостоятельно.
Вот некоторые из стоящих перед ним в это время задач:
Основные вопросы, занимающие человека на этом этапе:
Возраст от 30 до 40 лет часто бывает временем внесения поправок. Наши долгосрочные планы относительно карьеры или отношений с людьми не всегда оборачиваются так, как мы ожидаем. Жизнь кажется гораздо сложнее, чем раньше. Будущее, которое было полно надежд, иногда оказывается весьма ограниченным в плане имеющихся возможностей. Возникают непредвиденные проблемы. Принятые раньше решения требуют пересмотра. Жизненные задачи этого этапа могут быть, например, такими:
Для многих это время перемен, следующих за решением таких вопросов:
В этот период некоторые подумывают об обращении к психотерапевту не для решения какой-то конкретной проблемы, а из-за ощущения, что все могло бы быть по-другому, причем не совсем ясно – как. Становится актуальным поиск своей индивидуальности, особенно в связи с острым чувством уходящего времени. Для многих на повестке дня стоит вопрос о детях. Решение обзавестись детьми особенно серьезно для женщин, потому что работающей женщине часто приходится выбирать между карьерой и материнством.
От 40 до 50 лет – это возраст, когда очень многие переживают так называемый "кризис середины жизни" – период острого недовольства собой и жизнью. Человек все яснее осознает преграды на пути достижения своих целей. Он сравнивает реальные результаты со своими юношескими мечтами.
Задачи этого периода включают в себя:
Для некоторых это очень тяжелое время, полное стрессов. Дети вырастают и уходят от родителей, а родители иногда начинают зависеть от них – возникает ощущение, будто человек разрывается между противоречивыми потребностями окружающих.
Некоторые полностью меняют жизненную ориентацию: ищут новую профессию, пытаются строить новые взаимоотношения.
Обычно в этот период встают такие вопросы:
От 50 до 60 лет может стать периодом равновесия и обновления для тех, кому удалось успешно пройти через перелом середины жизни, который иногда бывает болезненным. Этот период может стать самым прекрасным временем, особенно если он сулит профессиональное признание и прочное положение на работе или даже значительное повышение в должности. Однако если этого не произойдет, то может возникнуть чувство безнадежности. По мере того как дети покидают дом, финансовые затраты родителей уменьшаются.
В задачи, стоящие перед нами в этот период, входит:
Очень часто люди в это время начинают яснее осознавать свои жизненные ценности и увереннее их отстаивать, а иногда огорчаются, потому что эти ценности меняются с приходом нового поколения.
Женщинам уходящее время настойчиво дает о себе знать – они переживают менопаузу, которую многие переносят тяжело как физически, так и психологически.
От 60 до 70лет –; возраст наступления зрелости, принятия себя такими, какие мы есть, и подведения итогов достигнутого или не достигнутого в жизни. В это время некоторые начинают делать что-то такое, чего им всю жизнь хотелось, потому что другой возможности, вероятно, уже не будет. Для тех, кто работает, приближается уход на пенсию. Как и другие жизненные этапы этот период может иметь и положительную, и отрицательную окраску; для одних – это время новых свершений, а к другим приходит ощущение потери.
После 70 лет человек лицом к лицу встречается со старостью. Многим приходится пережить болезни и смерть близких людей и привыкнуть к мысли о неизбежности собственной смерти. Главными жизненными приоритетами становятся здоровье и сохранение подвижности; материальные ценности отходят на второй план.
|
Упражнение
|
Размышления с самых общих позиций о вашем жизненном этапе могут пролить свет на природу ваших теперешних проблем. Общепринятые ожидания, связанные с возрастом, часто имеют мифологический характер. Считается, например, что в молодости люди полны энергии и честолюбия. А если человеку 25 лет, и он не может устроиться на работу? Неудивительно, что это его так расстраивает! Ему не только приходится переживать трудности, связанные с поисками работы, но он еще и "не укладывается" в рамки представлений о том, что является нормальным для этого возраста. Предполагается, что в среднем возрасте человек должен добиться успеха на службе, иметь счастливую семью и выполнять гражданские обязанности. Как же тогда справиться с ощущением неудовлетворенности, постоянной тревоги, отсутствия счастья? А если дети плохо себя ведут или распалась семья? Возможно, необычные чувства подавленности и беспокойства связаны с тем, что пришло время кризиса середины жизни.
Системный взгляд. При занятиях по этой книге в центре внимания в основном были вы сами. Вы разбирались в своих мыслях, чувствах и поступках, определяли свои задачи на пути к поставленным целям. Но если вы не отшельник, то постоянно вступаете в контакты с окружающими: членами своей семьи, друзьями, коллегами по работе и многими другими.
Можно рассматривать всех этих людей, включая и вас, в качестве элементов одной системы. Каждая система имеет свою структуру и выполняет определенные функции. Возьмем, к примеру, человеческий организм. Нервная система состоит из головного и спинного мозга и нервов и передает поступающие в мозг и исходящие из него сигналы. Функция этой системы заключается в поддержании связи между различными частями организма, а также между организмом и внешним миром. Сердце, вены, артерии и капилляры образуют систему кровообращения, функция которой – перенос питательных веществ и жидкостей к различным частям организма и удаление отходов его жизнедеятельности и токсинов. Всякая организация тоже является системой. Например, религиозная организация состоит из иерархии церковных руководителей и простых прихожан. Ее функция – обеспечивать духовную поддержку своим членам.
У каждой семьи тоже есть структура и функции, которые касаются всех ее членов. В качестве модели семьи Вирджиния Сатир предлагает образ подвижной системы, все части которой свободно подвешены и находятся в равновесии. Хотя каждый элемент системы самостоятелен, она воспринимается как единое целое. При движении одного из элементов нарушается равновесие всех остальных частей. После прекращения внешнего воздействия каждый элемент возвращается на свое место, и баланс восстанавливается. На вашу ситуацию можно посмотреть и с точки зрения того, какое место вы занимаете в системе своей семьи.
Мэрилин замужем за Норманом, менеджером промышленного предприятия, который очень много работает. У них трое детей: старшая дочь, Салли, недавно прекрасно закончила школу и поступила в университет; средний сын, Адам, спокойный и скромный мальчик; и младшая дочь, Черри, умная и способная, которую всегда баловали как "малышку". Внезапно "семейная система" получает удар: Нормана увольняют с работы по сокращению штатов. Он подавлен этим и становится раздражительным; Салли волнуется, что может лишиться возможности окончить университет по финансовым причинам; Адам становится еще молчаливее; Черри растеряна, так как привыкла быть в центре внимания, а теперь отошла на второй план. Мэрилин пытается всех подбадривать, но у нее начинаются приступы тревоги и страха. Она обращается к врачу, который назначает ей лечение от невроза.
Можно подумать, что проблема возникла у Мэрилин – ведь только у нее проявились явные симптомы невроза. Однако если взглянуть на систему в целом, то ясно, что Мэрилин – только одна из ее частей и на самом деле проблема касается всех членов семьи.
|
Упражнение
|
Эту идею можно развить, включив в систему других важных для вас людей – коллег по работе, близких друзей и т. д. Взгляд на себя как на часть системы взаимоотношений – это еще один способ пролить свет на ваши обстоятельства.
Если вы при оценке своих достижений будете учитывать возрастные особенности своего жизненного этапа и систему ваших взаимоотношений, то сможете получить более полную картину.
Если вам кажется, что вся проделанная работа не дала результатов, то вполне естественно упасть духом. Но надо научиться переживать неудачи так, чтобы не опускались руки. Цель предлагаемого упражнения – подготовка к возможным разочарованиям.
|
Упражнение
|
Вот четыре конструктивных подхода к разочарованиям.
Мы живем в обществе, где поощряется сдержанность, но как бы мы ни скрывали силу своих чувств, они возникают у нас вновь и вновь. Отрицательные эмоции можно выразить по-разному – поплакать, покричать, поколотить подушку, перекопать сад, пробежаться или сыграть энергичную партию в теннис и т.п. Не важно, как вы избавитесь от этих чувств, лишь бы только вы при этом никого не обидели. Если вы будете загонять их внутрь, пытаясь скрыть от окружающих и, может быть, не признаваясь в них даже себе, то испытываемый вами стресс только возрастет. Отрицательные эмоции сами по себе не проходят; если создаваемое ими напряжение не разрядить, то оно остается в человеке и затем различными способами дает о себе знать. Обдумайте результаты предыдущего упражнения. Удовлетворены ли вы тем, как обычно выражаете свои чувства? Если не удовлетворены, то можете ли придумать для этого другие способы на будущее?
Второй способ справиться с разочарованием – это поплакаться кому-нибудь в жилетку. Обычно мы рассчитываем на эмоциональную поддержку только от одного-двух человек. Если это относится и к вам, то стоит подумать о том, как расширить круг людей, которые могли бы вас поддержать. Неразумно ожидать, что в любом горе вас смогут утешить один или два человека, даже если это супруг или просто любимый человек, член вашей семьи или близкий друг. Смысл предлагаемого ниже упражнения – показать, что поддержка бывает самая разнообразная, и помочь вам определить, кто бы мог вам ее оказать.
|
Упражнение
|
Третьим элементом в борьбе с разочарованиями от неудач является манера разговора с самим собой в такой ситуации. Мы снова возвращаемся к теме, затронутой в главе 6, когда мы изучали, как наши внутренние убеждения и мысли влияют на наше поведение. Если вы научитесь контролировать свои мысли, это поможет вам в случае крушения надежд не впадать в уныние, как делают многие.
Когда происходит что-нибудь плохое, мы обычно испытываем отрицательные эмоции, а потом считаем, что они вызваны этим событием. Однако это не вся правда. На самом деле мы реагируем на неприятности, превращая свои переживания в мысли. Слова, звучащие у нас внутри, определяют наши чувства, а чувства, в свою очередь, влияют на наши поступки.
Хэрриет провалилась на экзамене на водительские права. Как только ей об этом сообщили, она сказала себе: "Я просто убожество. Я не справилась с тем, что могут все. Все подумают, что я дура; не стану больше и пытаться, а то наверняка опять провалюсь". Она испытывала полную безнадежность, стыд, смущение и раздражение. Если бы она действовала под влиянием подобных чувств, то, скорее всего, сдалась бы без боя, лишь бы снова не рисковать.
Такая реакция опирается на предположение, что наши чувства вызваны происходящими событиями, а не нашей интерпретацией этих событий. Работая над некоторыми из упражнений, вы, наверное, уже выяснили, какие излюбленные словечки говорите себе в подобных случаях. Сейчас самое время придумать вместо них более подходящие выражения.
Хэрриет, например, могла бы сказать себе: "Конечно, я расстроена. Мне хотелось сдать экзамен с первого раза. Я много занималась и очень старалась. Но теперь я знаю, что такое экзамен и чего мне ждать в следующий раз. Я знаю, какие сделала ошибки, и больше их не повторю".
Вспомните снова, что вы говорили себе и как поступали, испытав разочарование. Если вы при этом пользовались негативными формулировками, то как можно было бы изменить их на позитивные?
|
Упражнение
|
Вы могли прийти к выводу, что занятий по этой книге – в одиночку или с партнерами – для вас недостаточно, чтобы справиться со всеми ситуациями, которые вы хотите изменить.
Многие обнаруживают, что им не хватает той естественной поддержки, которую люди оказывали друг другу в старые времена. Много лет назад между семьями родственников и соседей существовала тесная связь, и они всегда помогали друг другу в беде. Сейчас родственники живут дальше друг от друга, а соседи не так близки между собой, как раньше, и люди уже не могут во многом полагаться на окружающих. Религиозные общины тоже уже не так тесно связывают людей, поскольку меньшая часть населения верит в духовные принципы. Но каковы бы ни были причины ослабления связей между людьми, наша потребность в общении и поддержке от этого не уменьшается.
Если вы пришли к выводу, что вам необходима поддержка, но не знаете, как ее получить, то можно рассмотреть предлагаемые ниже варианты.
Существует множество групп, организованных специально для того, чтобы помочь людям, переживающим кризис. Некоторые из них имеют узкое целевое назначение и специализируются на конкретных проблемах, таких как алкоголизм, наркомания, нарушения питания, разрыв близких отношений или депрессия; другие ставят перед собой более широкие цели и помогают людям, не испытывающим конкретных трудностей, а просто нуждающимся в поддержке. Некоторыми группами руководят профессиональные психологи или социальные работники; другие работают как группы самопомощи. У всех этих групп общая цель – предоставить человеку поддержку и общение с людьми, находящимися в таком же положении. Информацию о группах поддержки можно получить в районном отделе здравоохранения, в местных социальных службах или у лечащего врача. Помощь, совет или информацию можно также получить в молодежных клубах и публичных библиотеках.
Если вы продолжаете борьбу с серьезными проблемами или конфликтами, то можете обратиться к профессиональному консультанту или психотерапевту.
Джерри ужасно расстроилась, обнаружив, что ее дочь-подросток, Шэрон, принимает наркотики. Она решила, что лучший способ отучить ее от этого – запретить задерживаться в школе после уроков и заставить сидеть дома по вечерам и в выходные. Но этот план полностью провалился: Шэрон просто не вернулась из школы и пропадала где-то целых два дня. Тогда Джерри изменила тактику и решила первым делом улучшить отношения с дочерью, тем более что в последнее время они явно стали очень натянутыми. Джерри собиралась выбрать удобный момент и задушевно побеседовать с Шэрон, а кроме того, не заводить с ней споров по пустякам.
Джерри начала проводить свои планы в жизнь. Когда Шэрон наконец-то вернулась домой, они сели рядом, и Джерри объяснила причины своего волнения. Шэрон выслушала ее и сказала, что недовольна, когда с ней обращаются как с ребенком. Однако, несмотря на то что этот разговор был намного лучше, чем все их общение за последнее время, он не решил проблемы. Джерри по-прежнему выводило из себя поведение Шэрон, а та продолжала принимать наркотики. Тогда Джерри решила обратиться к профессиональному консультанту, так как ей была необходима поддержка: пытаясь решить пробле-мы Шэрон, она поняла, что и сама несчастлива.
Психотерапевт предварительно обсудил с ней, сколько се-ансов им потребуется для достижения результата. В процессе работы Джерри начала осознавать, как ее собственные заботы мешали их отношениям с Шэрон. Например, ее желание быть "идеальной матерью" привело к тому, что она испытывала острое чувство вины и полного провала своих надежд. Она могла вынести эти чувства единственным способом – перенося их на Шэрон и обвиняя во всем дочь. Шэрон, естественно, сопротивлялась, и у них портились отношения.
Получив поддержку от консультанта и лучше разобравшись в самой себе, Джерри смогла отделить свои проблемы от проблем Шэрон, и они с дочерью глубже разобрались в причинах, побудивших Шэрон пристраститься к наркотикам.
Со временем у Джерри наладились отношения с дочерью. С помощью психотерапевта Джерри сформулировала для себя новые задачи, в которые входило проведение четких границ между вопросами, где можно проявлять некоторую гибкость и идти на компромисс с Шэрон, и вопросами, где уступки недопустимы. Кроме того, она работала над своим характером, стараясь быть терпимее, так что ссор стало меньше. Она исследовала причины своей тревоги и неуверенности, усиливавших у нее чувство вины, и поняла, что многие из них связаны не с Шэрон, а с ней самой, и она может с ними справиться.
Периодическая оценка своих успехов поможет вам чувствовать себя "у руля" своей жизни. Как бы ни сложились обстоятельства, вы будете в состоянии решить, что вам делать дальше.
|
Упражнение
|
Когда вы закончите обзор, обдумайте свои дальнейшие шаги. Глава 10 завершит психотерапевтический процесс, описанный в этой книге. Возможно, вы приближаетесь к концу своего путешествия в поисках перемен и готовы жить, пользуясь новыми умениями и с обновленным сознанием. А может быть, вам хочется вернуться назад и пересмотреть заключенное ранее соглашение. Не исключено, что вы решили заниматься с профессиональным психологом. Но в любом случае подумайте над проделанной работой и отдайте ей должное.